Me quedé con el primer chico que me dijo que me quería e intenté hacer con él mi vida. Al principio intenté llevarlo a Misa, hacer lecturas de libros católicos de parejas católicas, dar paseos etc. Esto solo duró un año, al año se cansó, y dejó de venir a Murcia a salir, dejo de acompañarme a Misa, y empezó a ser más el mismo, ya que yo intentaba cambiarlo para que mis padres lo aceptaran, pero no fue bien la cosa, no quiso conocer a mis padres, solo vino a mi casa tres veces en tres años...etc. El caso es que poco a poco me fue llevando él a su campo, me dijo que quería tener relaciones conmigo y le dije que no hasta que nos casáramos, pero se puso triste, y no pude evitarlo, al final cedí. Pero esto me dio muchos problemas de conciencia, estuve un año confesándome todas las semanas y después yendo a Misa, sintiéndome mal y culpable. Lo pasé yo sola mal, sin que mis padres supieran nada, pero al año se enteraron, porque el me dijo de ir a un hotel, le dije que no, pero como siempre acabé cediendo, y cuando le dije que si, él me dijo a mi que no, pero me encabezoné en llevarlo al hotel conmigo, pagué yo el hotel y le dije que viniera... Ya que había estado pensando eso, yo soy muy cabezona, y si tomo una decisión la llevo a cabo... Pero tuve que decirles una mentira muy gorda a mis padres, fue el día de noche vieja...Y les dije que me iba con una amiga y que luego ella me había invitado a dormir en su casa, se lo dije a la amiga, para que me mandara un sms invitándome y que lo viera mi madre. Lo pensé todo muy bien para que no se enteraran, pero tuve un error...Pagué con la tarjeta de crédito y otro día sin darme cuenta le dije a mi madre que fuera al banco y me metiera o sacara dinero, no me acuerdo bien. El caso es que vió el recibo del Hotel... Como estábamos en fiestas, no me dijo nada hasta que se pasaron las fiestas. Era noche vieja...pues hasta el día de reyes. Yo ya el día que me encontré el recibo en mi mesa puesto en la página de mi libreta donde ponía que había estado en un hotel, me di cuenta que se habían enterado, y me puse a llorar desesperada. Los siguientes días me quedé muy asombrada de que no dijeran nada. Hasta que un día fueron los dos a interrogarme. Pero no podía decirles que no porque lo ponía el papel, así que dije que si; no se lo querían creer, pero cuando se lo creyeron, me dijeron de todo: "que era un pecado muy grande, que iba a ir al Infierno, etc" Y luego me echaron de la casa. Sin decirme nada, mi madre cogió la maleta y me dijo: "¡vete!", asi que hice la maleta y me fui a casa de mi ex. Pero allí se montó otra pelea porque sus padres no sabían que habíamos tenido relaciones e ido a un hotel esa noche, así que...Nos llamaron cerdos, que nada más que pensábamos en el sexo, etc. Mi ex se enfadó conmigo por no avisarle de que iba para allá y no me aceptaron. Ya no sabía a donde ir, así que tuve que volver con la cabeza gacha a casa de mis padres. Me miraron con cara de decir: " has visto... sin nosotros no puedes hacer nada..." Y me dijeron, que ellos si me admitían y que lo hacían para que yo supiese que me querían. Me daba igual lo que me dijeran, me habían echado y eso me había dolido mucho. Yo ya sabía que ellos no me aceptaban como era y nunca lo iban a hacer. Asi que siempre estaba enfadada y pasaba de ellos. Pasó un año así, mis padres mi hicieron cortar con él pero yo volví y les dije que no lo ibamos a hacer más. Pero no fue así, cada vez lo hacíamos más, el intentar tener relaciones, porque nunca iban bien... Y yo cada vez lo estaba pasando peor, llegaba siempre a mi casa con alguna mentira en la cabeza y alguna escusa, no podía mirarles a la cara. Y mi ex tampoco estaba contento y me hablaba mal de mis padres. Mis padres hablaban mal de mi ex, y yo estaba en medio. Si no hubiera tenido la idea de que cuando uno tiene relaciones debe casarse con esa persona, hubiera cortado mucho antes con él, pero me encabezoné en que teníamos que casarnos. Asi que todo fue mal, yo cada vez me sentía peor. De vez en cuando me daban ataques, es decir, cuando mis padres me estaban machacando a preguntas y todo eso.. y yo intentaba pero no podía defenderme de repente me ponía a gritar y era un grito desesperado, nacido del fondo del corazón y no hecho a conciencia, sin querer de repente me veía gritando y no podía parar, y nadie me podía consolar, ya que no me sentía querida ni aceptada por ellos ni por mi ex. Me sentía sola en este mundo y lo veía todo negro... A veces incluso pensé en saltar por la ventana, pero solo lo pensé...
Mientras, yo estaba haciendo un curso de diseño gráfico, y al menos me tranquilizaba bastante, me relacionaba con otras personas, hacía lo que me gustaba, aprendía y estaba entretenida. Les conté a mis compañeros más o menos el lío que tenía e incluso varias veces me dio por llorar delante de ellos pero me consolaron y me apoyaron bastante bien.
Un día mi padre me puso una nota de que cortara definitivamente con mi ex, que él no me quería etc... Yo ni leí la nota, porque más o menos imáginaba de que iba. Quedé con mi ex, y en el fondo sabía que era la última vez que nos ibamos a ver,así que estuve muy nerviosa, y hablándole que no querían mis padres que nos viéramos. Cuando volví a casa de mis padres, me preguntó mi padre si se lo había dicho, pregunté el qué y el respondío con otra pregunta: "¿has leido la nota que te he dejado?" Le dije que si, aunque no era cierto, y me meti en mi habitación, entonces me enteré de que ponía que cortara con él. Bueno, pues me enfadé con mi padre, entré sollozos, le pregunté que por qué me hacían eso, pero al mismo tiempo y casi incoscientemente le abracé (se ve que estaba falta de amor) y luego no se por qué mis brazos bajaron hasta tocar su culo. Luego me tiré a la cama a dormir. Me dio mucha vergüenza pensar lo que había hecho...y pensé si se habría dado cuenta...Además pensé que su culo se parecía al de mi ex... Ese pensamiento no me gustó e hizo que me decidiera a cortar con él.
En verdad nunca me había gustado mi ex físicamente, solo le quería porque él había dicho que me quería a mi, pero no me gustaba casi nada de él. Al principio si, pero solo fue porque intenté ver lo bueno y que iba mejorando, pero luego que se quedó estancado y fue para atrás en su evolución personal tampoco me gustaba. Solo estaba con el por escaparme de mi familia y porque al haber tenido relaciones solo podía casarme con él. En fin, ideas antiguas, pero que hacen mucho daño. Al final corté definitivamente por teléfono. Y estuve una semana analizando como había sido mi relación con mi ex y los errores que había cometido. Aprendí mucho y decidí que no iba a querer a alguien porque él me quisiera a mi, si no porque realmente me gustara tanto físicamente como de manera de ser, a aceptarme y quererme como soy y que me acepten y quieran como yo era, que tuviese sentido del humor y que se pudiera hablar con él. La recuperación fue más rápida ya que me liberé de un gran peso. Estuve conociendo a otros chicos que conocí por internet, de los cuales aprendí también muchas cosas hasta que encontré a mi hombre definitivo.
Mientras, yo estaba haciendo un curso de diseño gráfico, y al menos me tranquilizaba bastante, me relacionaba con otras personas, hacía lo que me gustaba, aprendía y estaba entretenida. Les conté a mis compañeros más o menos el lío que tenía e incluso varias veces me dio por llorar delante de ellos pero me consolaron y me apoyaron bastante bien.
Un día mi padre me puso una nota de que cortara definitivamente con mi ex, que él no me quería etc... Yo ni leí la nota, porque más o menos imáginaba de que iba. Quedé con mi ex, y en el fondo sabía que era la última vez que nos ibamos a ver,así que estuve muy nerviosa, y hablándole que no querían mis padres que nos viéramos. Cuando volví a casa de mis padres, me preguntó mi padre si se lo había dicho, pregunté el qué y el respondío con otra pregunta: "¿has leido la nota que te he dejado?" Le dije que si, aunque no era cierto, y me meti en mi habitación, entonces me enteré de que ponía que cortara con él. Bueno, pues me enfadé con mi padre, entré sollozos, le pregunté que por qué me hacían eso, pero al mismo tiempo y casi incoscientemente le abracé (se ve que estaba falta de amor) y luego no se por qué mis brazos bajaron hasta tocar su culo. Luego me tiré a la cama a dormir. Me dio mucha vergüenza pensar lo que había hecho...y pensé si se habría dado cuenta...Además pensé que su culo se parecía al de mi ex... Ese pensamiento no me gustó e hizo que me decidiera a cortar con él.
En verdad nunca me había gustado mi ex físicamente, solo le quería porque él había dicho que me quería a mi, pero no me gustaba casi nada de él. Al principio si, pero solo fue porque intenté ver lo bueno y que iba mejorando, pero luego que se quedó estancado y fue para atrás en su evolución personal tampoco me gustaba. Solo estaba con el por escaparme de mi familia y porque al haber tenido relaciones solo podía casarme con él. En fin, ideas antiguas, pero que hacen mucho daño. Al final corté definitivamente por teléfono. Y estuve una semana analizando como había sido mi relación con mi ex y los errores que había cometido. Aprendí mucho y decidí que no iba a querer a alguien porque él me quisiera a mi, si no porque realmente me gustara tanto físicamente como de manera de ser, a aceptarme y quererme como soy y que me acepten y quieran como yo era, que tuviese sentido del humor y que se pudiera hablar con él. La recuperación fue más rápida ya que me liberé de un gran peso. Estuve conociendo a otros chicos que conocí por internet, de los cuales aprendí también muchas cosas hasta que encontré a mi hombre definitivo.
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